Thay đổi suy nghĩ người khác là một điều khó, ai cũng biết điều này. Thậm chí có một số người vốn dĩ không thể được thay đổi (hoặc hầu như không thể). Trong quá khứ, tôi từng thay đổi suy nghĩ ba mẹ tôi vài lần, nhưng phải mất hàng tuần để làm điều này.

 

Bởi vậy tôi viết bài viết này để chia sẻ lại tất cả những gì tôi biết được về thay đổi suy nghĩ con người mà tôi đã áp dụng thành công với ba mẹ, người thân, bạn bè,…

 

>>Đọc phần 2: Cách áp dụng NLP vào giao tiếp!

 

Thay vì vào thẳng vào vấn đề một cách khô khan, tôi xin tặng bạn một câu chuyện nhỏ sau…

Trong khu rừng nọ, có một con nai đang mang thai và nó sắp đẻ. Vừa đi nó vừa phải nhịn đau bụng, vì đứa con sắp được sinh của nó. Bước đi được một đoạn, con nai tiến gần hơn một dòng sông nước chảy rất xiết, dưới nước còn nhô lên vài cái đầu cá sấu – loài ăn thịt truyền kiếp với nai ta.

 

Đột nhiên, sét đánh BÙM… khu rừng con nai xấu số đang đứng bỗng cháy dần lên, ngọn lửa càng ngày càng lớn và lan dần đến gần chú nai tội nghiệp. Nai phóng mắt nhìn sang bên kia sông thì thấy ngay một chú thợ săn tay cầm sung giương về chuẩn bị bắn chú. Chưa hết, cách chú nai chưa đến 10 bước, chú còn phát hiện một con hổ đang rình ăn thịt chú…

 

2 mẹ con nai có lẽ đến bước đường cùng. Nhưng chú nai đã làm gì? Bạn nghĩ chú sẽ làm gì được chứ?

 

Chú nằm xuống và bắt đầu… đẻ. Và trong khi đẻ, một tia sét lại đánh xuống. BÙM…Bác thợ săn hoảng hồn bắn trượt phát sung qua con hổ đang rình, một trận mưa đổ xuống dập tắt khu rừng đang cháy, bác thợ săn thất vọng bỏ về vì nghĩ phát súng đã làm những động vật còn lại chạy hết.

 

Chú nai đã sinh xong!

 

Nhưng vì sao tôi lại kể bạn nghe câu chuyện này?

 

Đôi khi, trên con đường theo đuổi mục tiêu của mình, bạn sẽ gặp nhiều vấn đề, có khi hàng loạt vấn đề còn dồn dập lấy bạn: bị mất sổ gạo (chuyện thời cũ), người yêu chia tay, sếp đuổi việc,… Nhưng hãy làm như chú nai trên, bước tiếp đến mục tiêu của mình, mọi vấn đề sẽ kết thúc. Nếu nó không kết thúc thì sao? Không sao, cuộc sống thường vậy, chúng ta cũng phải thích nghi để tồn tại và phát triển.

 

Và đa số những người bạn gặp, họ có vấn đề của riêng họ cả. Qua bài viết này, bạn có thể thay đổi họ trở nên tốt hơn, hoặc đơn giản giúp họ vượt qua vấn đề đó. Cách tốt nhất vẫn là giao tiếp.

 

Nhưng vì sao bạn phải thay đổi suy nghĩ người khác làm gì? Tôi có nêu rõ 3 lý do chính bạn cần phải làm điều này trong cuối phần trước của series này ở đây.

 

Giờ, bạn có thể tự hỏi tiếp rằng: Cơ sở nào mà tôi có thể chia sẻ với bạn những điều này? Bạn hỏi đúng rồi đấy, tôi chia sẻ bài viết này thông qua những kinh nghiệm mà tôi đúc kết, và qua bài viết phần 2 trước, bạn cũng biết rằng tôi đang bàn về NLP (lập trình ngôn ngữ tư duy) và tôi sẽ tiếp tục phân tích và chia sẻ rõ ràng hơn về việc áp dụng NLP, một công cụ rất mạnh mẽ để phát triển con người toàn diện, vào giao tiếp. Vậy, bạn có câu trả lời rồi đó.

 

Tôi xin đi thẳng ngay vào vấn đề chính vì trong bài viết này, tôi cũng sẽ chỉ ra luôn cách thứ ba để “thôi miên” bằng từ ngữ và đây cũng là phần cuối của series “thôi miên” bằng từ ngữ của Blog này.

 

Tôi nên thay đổi suy nghĩ người khác bằng cách nào?

 

Và khi tôi nói “thay đổi suy nghĩ”, tôi ám chỉ việc dùng những cách của bản thân tôi đã áp dụng để làm người đối diện (có ý kiến khác với tôi hoặc đôi khi là trái ngược) đối ý, và họ hài lòng về điều đó. Những cách sau rất hiệu quả với tôi, còn với bạn? Chỉ có thử mới biết!

 

Trước khi bước vào những cách mà tôi đã sử dụng để thay đổi suy nghĩ người khác, tôi phải thông báo điều này cho bạn trước – điều mà bạn sẽ phải “niệm” trong đầu khi muốn bắt đầu một cuộc hội thoại thành công hoặc muốn có một mối quan hệ tốt đẹp, lâu dài.

 

Đó là Đồng Cảm. Đồng cảm để thay đổi suy nghĩ ư? Đúng vậy. Đồng cảm chứ không phải đồng tình hay đồng ý (như thế thì đi sai vấn đề).  Khi đồng cảm, bạn thực sự đắm mình vào cảm xúc của người khác, cảm nhận vui, buồn, giận dữ của họ, trong khi không để cảm xúc đó chiếm toàn bộ con người của bạn và khiến bạn cũng đau khổ theo. Nhưng cụ thể làm sao để “đồng cảm”?

 

Có 2 cách:

 

Thứ nhất: Bạn phải có tư thế tương tự với người khác. Đây cũng là lúc một số bạn nữ đọc xong sẽ hỏi câu hỏi rất thú vị sau: Nếu tôi ngồi café cùng một anh thanh niên ngồi bắt chéo 2 tay, hai chân mở rộng, thì không lẽ tôi cũng phải “làm” như anh ấy để đồng cảm?… Không. Nếu làm như đúc anh ấy thì bạn hình dung ra thảm họa như nào rồi đó. Thay vì dang chân, chéo tay, bạn có thể chéo chân lại, và mở rộng 2 tay mình. Dù có thể cả 2 chưa nói chuyện, nếu có chung tư thế ngồi đứng, thì cuộc giao tiếp sẽ “mượt” rất đáng kể: Họ chống một tay, mình cũng chống một tay, họ đứng dựa vào tường, mình cũng từ từ dựa vào theo, họ kê một chân lên, mình cũng dần dần làm theo…

Thứ hai: Dùng nơ ron gương (phần 2) để cảm nhận người khác đang nghĩ gì.

 

Bạn đã hiểu cách đồng cảm với người khác như thế nào rồi đấy. Và để đi vào phần chính, tôi muốn cho bạn một thang đánh giá mức độ thân thiết của một mối quan hệ hàng ngày bạn có:

 

1 điểm ứng với người lạ, bạn gặp lần đầu – và 10 mà người rất thân bạn có như ba mẹ, ông bà… Từng mức điểm ứng với mức độ thân thiết, bạn sẽ dùng nó trong ít phút nữa.

 

Giờ chúng ta đi vào phần chính được rồi đấy! Và đây là 3 cách mà tôi áp dụng để thay đổi suy nghĩ của một người về chủ đề đang nói:

 

Cách 1: Sau khi đồng cảm, tỏ ý hiểu về đối phương, bạn đưa ra một ý kiến win-win (cùng có lợi) với họ. Đặc biệt nói về việc họ có lợi như thế nào khi làm theo cách của bạn nhưng cũng đừng quên chỉ ra bạn được gì để tạo niềm tin:

 

Ví dụ, bạn muốn đi xe về quê chung, trong khi người yêu lại muốn đi tàu. Bạn đồng cảm và hiểu rằng người yêu bạn không bị say xe nhưng muốn đi tàu vì tàu có cảm giác… an toàn hơn. Cuối cùng, bạn thấy đi máy bay là lợi hơn cả, lại an toàn hơn cả đi xe và tàu (tỷ lệ tai nạn máy bay thực tế thấp hơn ô tô và tàu), chưa kể thời gian đi chỉ mất vài tiếng. Và nếu đặt trước vé máy bay 3 tháng thì giá cũng không cao… Bạn hiểu chứ? Đây là một giải pháp win-win mà tôi nói.

 

Quan trọng nhất vẫn là bạn phải hiểu người khác trước khi thay đổi được họ. Quan trọng nhì là việc bạn có một ý tưởng và có niềm tin tích cực về điều mình nói là được.

 

Cách 2: Để thay đổi suy nghĩ người khác sau khi đồng cảm với họ: Bạn cần LẦY.

 

Trong tán gái người ta gọi là “đẹp trai không bằng chai mặt” ấy! Nhưng áp dụng cho những mối quan hệ khác như thế nào?

 

Tôi nhận thấy đa số mọi người yêu thích suy nghĩ của mình và điều này làm khó cho những ai muốn thay đổi họ dù theo hướng tích cực. Tưởng tượng mẹ bạn không bao giờ muốn dùng kem chống nắng khi đi ngoài trời trong khi đó, bạn biết tầm quan trọng của kem chống nắng, nếu không dùng thì mẹ có hơn 30% mắc ung thư da, chưa kể da đen, mất hình ảnh. Nói mẹ không theo chỉ vì mẹ thấy “nó nhầy nhầy, bẩn áo quần”.

 

Bạn sẽ làm cách nào? Tôi nghĩ với kiểu suy nghĩ bảo thủ về kem chống nắng này thì chỉ có “lầy” mới thành công. Và “lầy” theo ý tôi, bạn cần nhắc đi nhắc lại nhiều lần “mẹ phải dùng kem chống nắng”, hôm nào cũng nhắc, cứ thấy mẹ đi mà quên dùng thì nhắc… Bạn nghĩ mẹ thấy khó chịu? Không khó chịu như bạn nghĩ nếu bạn luôn tươi cười, thân thiện mỗi lần nhắc nhở thay vì nhắc “cho có”. Nhắc đi nhắc lại “điệp khúc” nào bạn muốn người thân của mình thay đổi theo một cách Thân Thiện. Họ sẽ cám ơn lời khuyên của bạn sau này. Như bạn cũng thấy thì, qua thời gian, những quyết định trong quá khứ của chúng ta dường như không quan trọng nhiều như chúng ta từng nghĩ, tuy vậy, việc thay đổi suy nghĩ người khác vẫn đóng vai trò quyết định với cuộc đời của mình.

 

Trước khi chia sẻ cách thứ 3 của tôi, bạn còn nhớ điều tôi nói đầu bài viết chứ? Có những người hay những việc rất khó và hầu như không thể thay đổi. Suy nghĩ của họ “đóng băng” trong hàng chục năm và việc làm hài lòng họ hay thay đổi họ rất tốn thời gian công sức đến nỗi chúng ta cần làm như điều chú nai ở câu chuyện đầu bài: bỏ qua và tiếp tục xử lý vấn đề của mình. Đó cũng là cách 3 mà tôi nêu ra.

 

Cách 3: Bỏ qua việc phải thay đổi suy nghĩ người khác và tập trung vào làm tốt mục tiêu của mình.

 

Dù những lợi ích của việc thay đổi suy nghĩ có lớn như tôi đề cập trong bài trước. Vẫn sẽ có trường hợp bạn kiếm ra tiền để mua quà cho bố mẹ, dù họ ngăn cản bạn (muốn bạn dành tiền để sinh hoạt chi tiêu), bạn vẫn bỏ qua và… cứ mua quà. Vì đó là một điều nên làm với con cái, dù chỉ là những món quà nhỏ như quần, áo, ví, họ sẽ rất trân trọng điều đó và hài lòng với “quyết định trái ngược” của bạn.

 

Nói ngắn gọn, với cách 3 thì tôi tìm kiếm sự “tha thứ” hơn là lời xin phép.

 

Bạn có nên áp dụng những cách trên vào cuộc sống? Câu trả lời của tôi là tùy trường hợp, vì trước khi muốn thay đổi suy nghĩ ai, tôi cần hiểu họ đang nghĩ gì, cảm thấy như thế nào và hiểu cả mình là ai, mình cần điều gì (phần 2 của series) trước đã.

 

Vâng và thế là kết thúc chặng đường NLP ứng dụng vào giao tiếp của tôi. Chúng ta bước tiếp sang một chương mới của “thôi miên” bằng từ ngữ.

 

Biết và tin mình nói điều gì

Tôi hiểu nhiều người đọc đến đây sẽ nghĩ điều này là thừa. Thực tế, đây mới là phần bạn nên đọc nhất trong cả bài viết của tôi hôm nay. Đó là điều mà tôi gọi là trung thực, ngay cả trong suy nghĩ và lời nói. Vì sao? Nếu bạn không tin vào điều mình đang nói, người khác sẽ biết điều đó. Đúng hơn là họ cảm nhận được bạn đang nói dối.

 

Đến đây, tôi cũng hiểu đôi khi lúc bạn rất tin vào khả năng “tỉnh” của mình (“Mình có thể chém gió mà không ai biết mình chém”). Thì đúng như vậy, người khác sẽ không biết bạn chém lúc đó, còn về sau, họ cũng biết dù họ có nói bạn hay không. Thực ra trong quá khứ tôi cũng từng dối mẹ đi họ để ra chơi game, mẹ tôi tin ngay. Kết quả: sau 1 tuần tôi bị phát hiện và bị cho đi luôn cái máy tính ở nhà và còn bị cấm cửa. Đó là việc chém gió một cách “tỉnh rụi” của tôi về lâu dài cực kì phá hoại sự tin tưởng.

 

Và dù bạn có nói điều gì đi nữa, tôi vẫn khuyên bạn đặt tiêu chí trung thực lên hàng đầu. Hiểu rằng khi tôi nói “tôi không biết”, nghĩa là tôi không biết, và tôi biết họ tôn trọng tôi điều này, có trường hợp khi tôi nói “tôi không biết” về điều gì và người còn lại cảm thấy khinh bỉ, họ đơn giản không phải là người tôi muốn tiếp xúc lần nữa.

 

Bạn có thể đang nghĩ rằng… Vì sao Cảm cho Trung Thực là điều quan trọng nhất mà lại viết ở cuối series? Tại sao không mang nó lên đầu, ở phần 1?

 

Tôi hiểu điều bạn đang nói, tôi cũng hiểu việc giao tiếp trung thực là một chủ đề gây tranh cãi, vì khi giao tiếp, con người sẽ nói theo cảm xúc là phần lớn chứ suy nghĩ thật kĩ trước khi nói cần luyện tập để thành thói quen. Chưa kể đa số chúng ta còn quen với việc nói chuyện phiếm với bạn bè, khi chúng ta nói những điều không thật, vớ vẩn để vui cười. Điều này hoàn toàn bình thường, tám với bạn bè là vậy. Chỉ sợ khi nói chuyện thường ngày, chuyện quan trọng, chúng ta lại chưa đủ nghiêm túc để biết mình nói điều gì là phải, điều gì là không nên. Bạn hiểu ý tôi chứ?

 

Thôi đến đây bài viết đã kết thúc. Cảm ơn bạn đã đọc đến 3 phần của series “thôi miên” bằng từ ngữ của tôi.

 

Sắp tới sẽ là những nội dung rất chi tiết về marketing. Hẹn bạn vài ngày tới.

 

Một số bài viết khác của tôi:

Cách tạo Bài Viết Chuẩn SEO Cho Blog

Hướng Dẫn Tạo Blog Của Riêng Bạn

12 Điều Không Nên Làm Khi Tạo Blog Kiếm Tiền

 

Cảm

Founder ĐÓI-CẢM

Chia sẻ bài viết: